Форум » Высокий флуд » Интересное, здесь и сейчас. » Ответить
Интересное, здесь и сейчас.
DarkThunder: Сабж.
МОИСЕЙ: Я и работаю, по мере сил открываю людям глаза...
МОИСЕЙ: Сегодня, точнее только что. После трудового напряженного дня, и предвидящихся выходных, решил зайти в магазин, купить пивка. Ну а так как без вяленок пивко, просто алкоголизм, занял очередь и в соседний отдел. Выбор пал на вяленную треску 100р за 100гр. Скажете ну что тут смешного? И будете правы, это было не смешно пока не подошла очередь. Дальше привожу максимально дословно (д - девушка продавец-кассир отдела вяленок, я - ваш покорный слуга, а - администратор зала, к - кассовый аппарат: Я - мне пожалуйста трески грамм 100, можно побольше... д - столько нормально? к - 144г 00за/кг 000р Я - да да вполне д - ( хватается за калькулятор) с вас 144р Я - да конечно, но смешно д - что? Я - это даже в уме не надо считать к - ( мужик в теме! задумчиво помигал ноликами) д - сейчас!!!! ( судорожно жмет на кнопки господина к) к - 144г --- 158р ( про себя - "мля, ну и ....") д - ( радостно) с вас 158р 00 коп Я - усраться! а - что не так!? (наблюдает эту сцену сначала причем), дай ка я взвешу ( хватает пакетик и несется в другой зал, оттуда раздается ее радостный вопль) - четырнадцать сорок! тут уже д не выдерживает и бросив открытой кассу, бежит за а д - это за сто грамм!!!!!!!! а - ну так все равно 14.40 Я - (загибаюсь от хохота, медленно сползаю по прилавку) девушки, да все верно 144р, вы меня просто не поняли, я хотел сказать, что сумма изначально понятна! д и а - ( взгляд чистый цианид) с вас 144р. Господин Фурсенко! Верным путем...
DarkThunder:
МОИСЕЙ: "Американский предприниматель и инвестор Луи Вудхилл предложил сломать хребет государств, не угодных Вашингтону, используя стратегию Рональда Рейгана. В числе стран, угрожающих национальной безопасности США, он назвал Иран, Россию и Венесуэлу, которые следует довести до банкротства тем же способом, каким 40-й президент Соединенных Штатов разорил Советский Союз. "(С) Надо же тайну открыл!!! Типа они этим не занимаются уже 20 лет.
DarkThunder: Так, вобщем, я вчера справлял день рождения. =) Сегодня тоже. Так что ещё не поздно меня поздравлять. =)
МОИСЕЙ: Ну старик стареешь! Молодец! Еще год прошел к смерти ближе!!! Поздравил типа) ПС. Много не пей)))))))
vasiliy_okochka: С Днем Рождения, DarkThunder! Счастья, здоровья, всяческих благ и всего чего сам себе пожелаешь!
МОИСЕЙ: Это мой Друг С украины. Достойный человек.
DarkThunder: Большое спасибо! Слушай, это точно твой друг с Украины? Может быть у тебя началось раздвоение личности? =) Просто сомнительно, что наш форум посещает ещё кто-то, кроме нас.
МОИСЕЙ: Можешь ему написать. Он тысячник в ЖЖ. Мо стар врать уже.
МОИСЕЙ: http://vasiliy-okochka.livejournal.com/
DarkThunder: Мо, старый рэпер. =) Он тысячник в ЖЖ. Мо стар врать уже. Йоу! XD
МОИСЕЙ: Вот те и ХД
МОИСЕЙ: Продам хамелеона зеленого. Нет, синего. Нет, красного. Сцуко, прикольно. Нет, не продам!
МОИСЕЙ: — Победивших на выборах политиков мы сразу отправляем в тюрьму. — Это зачем? — Сильно экономит время. (с) Терри Пратчетт
DarkThunder: Так, в кои то веки, у меня в субботу был выходной.
МОИСЕЙ: Ну ты прям Стаханов(((
МОИСЕЙ: Думаю так. Не кидай камнями. Свобода, для женщин - зло. Причем не для самих женщин, а для общества. Нарушается сам принцип воспроизведения рода, люди уподобляются кроликам с их сиюминутными желаниями. Уходит в небытие такое понятие как любовь и верность. Демография падает ниже плинтуса. Идет вырождение нации. Как количественное так и духовное. Потеря морального облика большинства дам, и как следствие мужской части населения. Короче если бы я хотел уничтожить нацию, я бы сделал 3 вещи: 1) вбил бы в головы посредством СМИ, что деньги это главное в жизни. 2) снизил цены на алкоголь и сигареты до предела рентабельности 3) дал свободу женщинам. Этих трех пунктов вполне достаточно, что бы уничтожить любую нацию.
DarkThunder: Не совсем понимаю, что есть твоя "свобода для женщин". Свобода от чего? Более подробно, если можно.
МОИСЕЙ: От мужиков видимо) Я про феминистские проявления. Собственно вот топ на который я этот ответ написал: "Гендерный вопрос Совсем недавно термины, характеризующие мужчин и женщин, не состоящих в браке,отличались друг от друга как небо и земля: он был «свободным», она непременно звалась «одинокой». Однако год за годом ситуация в обществе, к счастью,меняется – женщины успели доказать свою самостоятельность и самодостаточность;научились жить разнообразно и ярко; сумели отделаться от предрассудков и стереотипов. И, как следствие, отвоевали слово «свобода» на равных правах с мужчинами,а это уже само по себе можно назвать победой. Ведь свободой, как правило,наслаждаются, а от одиночества страдают. Плюсы женской свободы Независимость– это прекрасное состояние, к которому всегда стремится Личность. Женщина, не обремененная узами брака, как и мужчина, вольна самостоятельно делать выбор и распоряжаться собственным временем, ни на кого не оглядываясь. Куда отправиться в отпуск? В Тайланд, в Европу или, возможно, в Америку? Путешествия сегодня стали неотъемлемой частью жизни современного человека: они наполняют новыми силами, знаниями, обогащают опытом, а потому было бы странно отказаться от них. При этом свободная женщина не обязана с кем-то согласовывать свои интересы или подстраиваться под желания мужчины. С кем проводить время? Свобода общения является немаловажным фактором независимости.С кем, как и когда встречаться свободная женщина выбирает сама, и никто не вправе давать ей советы или, того хуже, осуждать ее подруг и знакомых. Если человек приятен, она станет общаться с ним, а если собеседник вызывает раздражение или зевоту, нечего попусту тратить на него драгоценное время лишь потому, что он – приятель мужа. Где и как работать? Не секрет, что свободная женщина может себе позволить посвящать максимум сил и времени работе, а потому быстрее и легче делает карьеру. Когда голова не забита домашними и семейными вопросами, ее чаще посещают творческие идеи, необходимые для развития бизнеса. Не говоря уже о том,что отправиться в выходные на тренинг или устроить со своими сотрудниками team-building для необремененной семьей женщины не составит труда. Одним словом, тот, кто ищет плюсы, всегда их найдет. Героиня моего нового роман «Обаятельная Вера» после разочарования в любви примерно так и рассуждала о плюсах женской свободы: “…как хорошо, когда в любой момент можно выйти из дома, купить билеты и отправиться, например, в Ярославль. Когда можно забыть про обед или про ужин и провести вечер наедине с книгой. И никто не упрекнет, не потребует объяснений”. Минусы женской свободы И,тем не менее, у всякой медали есть две стороны. Существуют потребности, которые заложены в женщине самой природой, и отказываться от них – значит, ломать себя. Как родить и воспитать ребенка? Самый важный вопрос в жизни женщины при условии ее постоянной свободы останется без ответа. Конечно, многие сегодня рожают детей, невзирая на отсутствие брака, но,как бы то ни было, свободной женщину с маленьким ребенком уже не назовешь – вся ее жизнь посвящена малышу. Вновь обрести свободу можно будет лишь тогда, когда дети вырастут и заживут собственной жизнью. Как быть без поддержки? Время от времени у каждой женщины возникает желание поделиться с близким человеком своими успехами и проблемами, радостями и огорчениями, а в ответ получить не безразличный комментарий «надо же!», но искреннюю похвалу или дельный совет. И вряд ли настоящее сопереживание может исходить от случайных ухажеров и претендентов на постель, а не на руку и сердце. Как справиться с бытом одной? Так или иначе, понятий «мужская» и «женская» работа в доме пока еще никто не отменял. Мужчина вряд ли станет мыть полы, но и женщина не обязана взваливать на себя, например, сборку мебели. Мне могут возразить – в современном мире на каждую потребность есть предложение. Хорошо. Но если вдруг понадобится собрать один-единственный стул или перенести с первого этажа на второй прикроватную тумбочку, странно бежать к специалистам. Конечно,прочитав эти рассуждения, вы вправе обвинить автора в цинизме, воскликнув «а как же любовь?! О ней нет ни слова». Отвечаю: любовь - само собой разумеется!Без чувств нет никакого смысла лишать себя всех прелестей свободы современного человека." (С)
DarkThunder: Но ведь вопрос то остался без ответа. =) Свобода от чего? От обязательств перед любимым человеком или семьёй? Так зачем же тогда замуж выходить? Свобода от совести, морали и нравственности? Или, скажем, духовности? Тогда надо чётко представлять, к чему это может привести.
МОИСЕЙ: Хех, от всего: от обязательств - ( да они штабелями передо мной, хвостом крутну и все делов то),семья - ( сын маленький, он через полгода про тебя и не вспомнит). От совести, морали и нравственности - ( да, я стерва и сука, я тебя использовала), духовности - ( не могу зайти в церковь, плохо становится, душно и кровь к лицу приливает). Приведет это естественно к жопе в отдельно взятой семье. Все комментарии не вымышленные. Я понимаю, что по одной сволочи судить обо всех нельзя, но это лишь наиболее яркий представитель женщин-современниц. Опыт показывает, что в большей или меньшей степени все они подобны данному индивидуму.
МОИСЕЙ: День — пиздец. Настроение — пиздец. Личная жизнь — пиздец. Погода — пиздец. Главное во всем стабильность.
DarkThunder: Если это юмор - поддерживаю. Если это твоё видение своего мира - строго против. =)
МОИСЕЙ: да мне уже пох все это. вот пить бросил, курить бросаю ( снизил дозу в 10 раз уже). Капитальный ремонт дома делаю. буду искать новую тетку, поадекватней блин. Так что у меня все заебись, стабильность прямо прет.
МОИСЕЙ: Кон гениально!
МОИСЕЙ: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
МОИСЕЙ: быль млин : А чо, мне помниться не так давно в центр надо было, доехал до ближайшего метро, парканулся и поехал без пробок. Вечером возвращаюсь - иду на парковку, она уже пустая почти - бац! нет машины - искал минут 15, потом заметил что у меня и ключи от неё пропали, ещё через 5мин. вспомнил, что я на автобусе приехал
МОИСЕЙ: Наиболее уязвимой стороной является тот, кто больше зависит от другого. Обычно это тот, кто любит сильнее. (С)
МОИСЕЙ: 10 признаков того, что она собралась за тебя замуж Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..." Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник". В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины. Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот. Ужасаться поздно. Обратной дороги нет. Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
полная версия страницы