Форум » Высокий флуд » Интересное, здесь и сейчас. (продолжение) » Ответить
Интересное, здесь и сейчас. (продолжение)
DarkThunder: Сабж.
МОИСЕЙ: Как всегда все интересное осталось между строк, как мы помним полеты на синем шаре кончились очень печально, простреленная пятая точка у медведя болела до сих пор, а колючки в носу выглядели креативно, но как и все креативное донельзя глупо. -Дай закурить, сурово попросил он у Пятачка. Огромный гриб, под музыку дождя уныло мок под тремя деревьями, в сущности выражая настроение косолапого. - Похоже Холодец, это мой последний шанс. Винни печально кивнул на зеленый шарик. - А может не стоит, Пятачок, как давний друг Винни Пуха знал его ахиллесову пяту, тягу доделать все задуманное наперекор всему. Винни был серьезно психически болен, вот и на днях при попытке сделать подводную лодку чуть не утонул на озере, спасибо Сове, помогла откачать и высушить это плюшевое чудо. Счастливые часы кончились, с тех пор как Кристофер Робин перешел с грибов, на соли, ему все казалось, что за ним шпионят, он даже пугался капель дождя и звука битого стекла. Все это передалось и на обитателей сказочной страны. Синдромы были у всех, ослик спал лишь на газете, а сова постоянно пела свои песни, ни на минуту не умолкая. Последней надеждой была Фрекен Бок и бабушка удава, выписанные из других сказок, но затерявшиеся видимо навсегда в бескрайних складах Почты России. - Пора. В голосе медведя зазвучали железные нотки. - Он сказал "Поехали" и оттолкнул ногой. Почему и кого ногой Пух не знал, но очень нужна была рифма. Погасив тлеющий бычок сигареты о мокрый гриб, он взял в одну руку зеленый шар, а в другую газету. И медленно поднялся вверх к гнезду пчел. Тяга к новостям порой перевешивала тягу к меду. А тут еще был шанс выйти за почтальона, мол он не за медом, а так, почту разносит... Вот это его и сгубило, насекомые конечно терпеть не могли, когда у них это обдолбанное чудовище нагло тырит мед, но увидев газету - главного врага всех перепончатокрылых и хитиноносящих, просто озверели. И рассвирепев окончательно просто утыкали этого минигризли иглами... Пчелы не знали, что это и был последний шанс медведя выйти из наркотической зависимости, и они делают в сущности полезное дело... Много позже, в наркобольнице прижимая к груди плюшевого медвежонка сильно исхудавший мальчик, но уже здоровый, горячо благодарил главврача и весь персонал, за избавление от пагубной тяги. Вот так сынок, отец поправил одеяло, понимаешь у каждого есть свой последний шанс, и главное его не упустить, Спи малыш, завтра расскажу тебе новую историю... click here
МОИСЕЙ: - Мелочь мелочи рознь, с глубокомысленным видом промолвил Крош. - Вот к примеру ты Бараш пришел к Нюше в дырявых носках, вроде мелочь, а горы смотреть она с тобой не пошла. Потому что они с дырявыми носками уже не ГОРЫ, а так горы какие то, мелочь пузатая. - Кстати о пузатой мелочи... - Но но, я прошу без оскорблений, вмешался Ежик ( подпольная кличка Ежидзе) - Не такая уж мы и мелочь! - То есть насчет "пузатой" ты ничего не имеешь? Усмехнулся Крош непринужденно прыгая на ушах от избытка энергии. - Может к Копатычу лучше сходим? Он то знать должен... ..... Копатыч в это время естественно копал, и понятно, что огород, но нашел время поговорить с детьми, - мелочь, она и есть мелочь, вот скажем яблоки, мелочь на вино, а крупные понятно дело отложим на зиму, ну или на базар отнесем, картофель опять же, а как же, укуси меня пчела, крупное оно и для хранения полезней и вкус приятней... - Ну при чем тут яблоки возмутился Крош, нам Нюша не про яблоки говорила, ей какая то мелочь нужна, но не яблоки точно... ..... - Мелочь, дорогие мои, это например наша Земля, поверьте хе хе, по сравнению с Солнцем, тут Лосяша крутанул глобус - сущий пустяк, почти пылинка, мелочь одно слово... ..... - О да, была у меня одна мелкая неприятность в Сингапуре, чемодан украли с нотами. Кар-карыч на минуту погрустнел, - да мелочь конечно, но неприятно, у меня там кроме нот была бутылочка Хеннеси припрятана, так сказать на черный день. "Выпей глоток легенды." эх, испортили мне один маленький междусобойчик с одной симпатичной гусыней, но вам. Он строго посмотрел на ребят, - об этом пока рано... ..... - Ах мелочь, сейчас, сейчас, вот! Совунья протянула монетку Крошу, это мелочь. - Эта железная кругляшка с цифрой? Сказать что Крош был удивлен, это ничего не сказать, так он даже первый раз увидев Няню не был разочарован жизнью. Всего то маленькая круглая штучка? - Скажи спасибо финикийцам, что хоть это есть. Совунья строго посмотрев, продолжила стирку. ..... - Пин! Пихаемый остальными в спину Бараш протянул монетку, тут Нюша просила передать мелочь. - Я, Я спасибо (баварский акцент был неистребим) тепьерь, мы будьем засовывать ее монетоприемник, и получьять, опа! мороженное! Держите, и несите Нюшье скорей, иначе капут, растает.... ..... - Спасибо дженьтельмены, Нюша качаясь на качелях, с удовольствием возила пятачком по рожку с цветным шариком, чуть совсем не растаяло, вас просто за смертью посылать.... Нюша была права, увы в Смешариландии не было денег, но для женщин это такая мелочь, да и при их полном отсутствии они умудрятся достать хоть какую то мелочь. Что опять же увы мальчишкам не под силу, им впрочем игры с мелочью быстро надоедают.
МОИСЕЙ: - Ой ой ой, завопил Винни Пух. - Кто то просто очень много ест, подумал Кролик и злорадно усмехнувшись пошел точить нож. ... Людоед нес Элли через черный лес, быстро поднял подъемный мост и плотоядно усмехаясь поднялся в кухню, где положил девочку на разделочный стол и стал точить нож ... Бармалей крепко запер Айболита с зверями в пещере, и довольный пошел точить нож ... Дед бил не разбил, ой нет это не про то... Так вот, что спрашивается, объединяет все три бесконечно добрые сюжета? А вот и не угадали, это ворота, в метафизическом понимании это переход на новый уровень, куколка - бабочка, дурочка - жена футболиста, вор - президент. Мы все проходим через эти ворота много раз в жизни. Порой даже не ожидая того, вот шел шел, споткнулся - гипс, закрытый перелом, слава и любовь народа, или наоборот, потеря сознания, морда в крови, КПЗ и пятно на репутации. Тут уж как кому повезет. Кто то проходит свои первые ворота в рубашке, кто то с серебряной ложкой во рту, а для кого и мамино пузо разрежут. После последовательность ворот сливается в один тоннель, в котором главное не увидеть свет состава идущего навстречу. Как и всей метафизической ерунде этим воротам присуще векторное свойство, туда можно, а вот назад ни ни. Да именно тот самый тюбик зубной пасты куда ее не вдавить. Кое кто верит, что у каждого написано в книге жизни последовательность тех самых ворот, и глянув последнюю страницу они увидят все ответы... И в чем то они правы, все мы можем посмотреть ее, но увы уже заполнив книгу нашей жизни чередой переходов, и оставив перед собой лишь одни, последние ворота, пройдя которые ( атеисты направо, верующие налево) мы постигнем то к чему ползли всю жизнь, цепляясь окровавленными пальцами за скользкие выступы вечности. Другим кажется, что все только лишь в их власти, и выбирает дорогу идущий, весело проносясь радужными порталами получают, где +10 к знаниям, где +5 к интеллекту, порой попадая в ямы, где по их спинам проносится новый поток беззаботных созданий ищущих свой путь. В принципе все человечество в целом проходит через эти ворота, добывая огонь, изобретая колесо, запуская первый спутник, и кто знает... становясь богами и создавая свои миры, для не прекращающейся череды ворот в бесконечность... Лосяша вздохнув отложил рукопись, ему еще столько хотелось сказать, но Пин уже предупредил его о завтрашнем футбольном матче, и Лосяше как самому габаритному за счет рогов придется стоять на воротах, так что придется спать лечь пораньше. Спокойной Ночи Малыши. (саундтрек - спят усталые игрушки, книжки спят, парапара пам...)
МОИСЕЙ: ну вот и все, в финал мню не пустили... сцуки
DarkThunder: В финал чего?
МОИСЕЙ: ты читать умеешь? писательских батлов в ЖЖ. но хоть в призовом списке. все хорошо http://shchukin-vlad.livejournal.com/548053.html
МОИСЕЙ: С праздником!
DarkThunder: Аналогично! У меня несколько дней небыло своего интернета, приходилось сидеть через чужой. =)
МОИСЕЙ: не испортил я надеюсь?)))
DarkThunder: Не, я не такой. Зачем портить чужую точку доступа, если ей можно будет воспользоваться в случае падения своей? =)
МОИСЕЙ: из врожденной пакостности например)
DarkThunder: Я не такой. А если и такой, то пока мне удаётся это скрывать.
МОИСЕЙ: понятно а я пассата купил кстате....
DarkThunder: Поздравляю! На что ты там, вообще, живёшь?
МОИСЕЙ: да и не говори.. сам не понимаю на что.. заказов почти нет блин
DarkThunder: Ещё не надумал заниматься IT? =)
МОИСЕЙ: нет, точно не буду, не мое это... да и стар я...
DarkThunder: Хмм, у меня куча знакомых, которые говорят, что "IT - это не моё". И откуда знают - не понятно. =) Вот ты, к примеру, откуда знаешь?
МОИСЕЙ: я же электронщик, о себе то могу судить. оно никогда не было моим, потому я пошел на факультет радистов, а не программирования...
DarkThunder: Электронишь?
МОИСЕЙ: уже нет.. отстал я...
DarkThunder: Как ваша жисть?
рисуч: Жистя незная как у МО но у меня все заеб.а
МОИСЕЙ: да потихоньку вроде.... так серединка наполовинку
DarkThunder: ОМГ! Тут ещё есть живые?! =)
МОИСЕЙ: понятен пень есть... раз отвечают даже...
МОИСЕЙ: МЫКОЛА У нас в армии Мыкола был, полный приплыв. Сын закарпатского лесника. Два восемь — рост, сто семьдесят — вес. Между пальцами, в основании, спичечный коробок поперек помещается, сигарета в них, как спичка. Скуривал по три подряд, в две затяжки каждую. У меня погон на два сантиметра за плечо выступал, у него до середины еле дотягивал. Друг мой, Володя Мусиенко, по пропорциям тела полностью соответствующий Шварцу, на фоне Мыколы выглядел, как я на его фоне (я тогда соответствовал Вицыну). Телевизора и газет Мыкола до армии не знал, всю жизнь прожил в лесу с отцом. На наши вопросы о средствах массовой информации отвечал: — Да щось там круглэ, чорнэ, в кутку то грае, то розмовля… Я так понял, жили они с отцом охотой: — Я на батька ведмэдя чи лося заганя... А якщо батьки нэма, то так заганя... Мы спросили: «Мыкола, а рушныця?» — Та ну, палка дурна! Потом выяснилось, что «дурна», потому что палец в скобу спускового крючка не пролазит. В армию он попал случайно. Его забрал с базара патруль, когда он в ближайшем селе — «До якого всего пьять днив…» — продавал шкуру загнанного им медведя. Насколько в нем было силы и объема, настолько же было наивности и доброты. Если Мыколу спрашивали про его возлюбленную Ганну, живущую на соседнем хуторе, Мыкола становился очень серьезен, смахивал слезу и говорил: — Ой, хлопци, нэ трэба... Ганка зараз сыдыть у хати биля викна, у чорний хустци, дывыться на дорогу и зитха... После «зитха» Мыкола отворачивался, не в силах сдержать рыдания. В сущности, это был великан с хорошо развитым природным умом, удивительным чувством юмора, о котором, правда, сам не подозревал, и душой шестилетнего ребенка. В первый день службы он ходил по части и молча заглядывал людям в лица. Мы вечером поинтересовались, он разочарованно ответил: — Тю, казалы дидовщина... уси молоди… — оказывается Мыкола в поезде услышал разговоры о дедовшине и представил себе настоящих дедов с палочками. В общем-то, пресловутая «дедовщина» его не сильно коснулась. Вот характерный случай. Заводят нас в столовую на завтрак, стали мы в очередь, стоим, а за одним из столов сидят шестеро дедов и, нахально так, едят маринованные помидоры из большой глубокой тарелки, для армии — черная икра. Мыкола увидел и расплылся в своей бесконечно обаятельно-детской улыбке: — О, якраз солонэнького схотилось! — подошел к ним, буркнул, — Хлопци, хватэ... — взял эту тарелку рукой сверху, как я беру солонку, и, спокойно сев за соседний стол спиной к дедам, начал кушать. Помидоры в его руках— как в моих горох. Деды помолчали, потом один говорит: «Да ну, от этих помидоров только воду пить да ссать бегать» Второй: «Да у меня вообще от них изжога» Третий: «Кроме того, мы опаздываем на аэродром». Тем и закончилось. «Уставщина» тоже его не брала. Послали нас как-то на аэродром, лопатами траву косить. Для армии событие рядовое. Мыкола тоже был. Косим исправно, Мыкола тоже косит, не отстает. Он вообще честно служить старался, не блотовал, даже представления о таком понятии не имел. А там, рядом, самолет стоял. Корпус открыт, всякие провода-трубочки торчат, под самолетом коробки разные и баночка, одна, пол-литровая, с авиационным спиртом. Мы трудимся, работаем себе, вроде, все в порядке... Тут — прапорщик: «Э! А где спирт, б…!!!» Мы — по сторонам: чисто поле, все на месте, трезвые, банка стоит, а спирта в ней нет. Только у Мыколы чуть-чуть глаза блестят. Он не был пьян, его бы не спалили, если б не надпись гвоздем на фюзеляже: «Микола+ Ганна». Прапорщик орет, слюни летят: «Дятел, б…, это ж, б…, самолет, б…! Он знаешь, сколько стоит, б…!!!» Мыкола выслушал, переводя непонимающий взгляд с прапорщика на самолет и обратно, и пожал плечом: — Тю, зализа кусок... Людыни выпыть схотилось. Армия любит единообразие — наказали все отделение. Два часа мы маршировали мимо огромного дуба (жара, тридцать семь градусов), отдавая ему честь. Мыкола не расстроился. Один раз я видел редчайшее зрелище: Мыкола, вышедший из себя. Подошла его очередь на раздаче в армейской столовой, Мыкола взял к полагающимся двум кусочкам хлеба еще буханку (хотя и она для него — чупа-чупс) и попросил раздатчика: — Дружэ, дай, будь ласка другого компотыка. Раздатчик, худой, до предела глупый и наглый «черпак», глядя снизу вверх на Мыколу, спросил: «А х… п… ты не хочешь?» Мыкола, указав на «черпака» рукой, повернулся ко мне: — Тю, грубиян... — затем ему, — Оце и була, дружэ, твоя остання выебелька... После еды мы курили. Смотрим, «черпак» этот курит стоит. Мыкола от него шагах в тридцати, с подветренной стороны, тоже стоит. Не курит, равнодушно так вдаль смотрит. Мы отвлеклись на разговор. Через пару минут смотрим, Мыкола уже в пятнадцати шагах вдаль смотрит. Опять же, с подветренной стороны — настоящий охотник. Через три минуты Мыкола исчез, через две «черпак», докурив, направился в сторону казармы, но, проходя мимо угла здания, был задернут за него высунувшейся оттуда Мыколиной рукой. Раздался звук, как если б свежим, упитанным лещом сильно ударили по мокрому столу. Через секунду появился Мыкола. Губы его были поджаты, глаза злы. Идя, он тряс правой рукой, как бы стараясь ее остудить. Подойдя к нам, протянул ладонь: — Я його тикы трись! Аж долоня почэрвонила! Как потом выяснилось, тот парень был каратистом. Оказавшись перед Мыколой — стал в стойку. Мыкола замахнулся, он выставил блок. Мыкола ударил сверху вниз открытой ладонью, сломал ему руку и ключицу, большим пальцем задел голову — сотрясение мозга. «Черпака» комиссовали. Мы говорим: «Ну, ты, брат, здоров! Поди и батьку гоняешь?» Глаза Мыколы сделались по-детски испуганными: — Нэ трэба, хлопци... Батько в мэнэ набагато здоровийш... Як дасть в потылыцю — аж в очах темно! Честно говоря, я его себе не представляю.
DarkThunder: Перекличка. Живые есть?
МОИСЕЙ: есть
полная версия страницы